Er jeres sexliv gået i stå?
… eller blevet mærkbart forringet? Så er I ikke alene. Velkommen indenfor i mit arbejde som sexolog, hvor jeg dagligt møder par, som søger hjælp til lige netop den problematik. Den gode nyhed er, at hjælpen findes – og at rigtigt mange par har modet til at gribe den.
Hvorfor går sexlivet i stå?
Her er de historier jeg oftest støder på.
Den ene part har mistet lysten på grund af…
• Uløste problemer i parforholdet, dårlig kommunikation og svigt
• Hverdagens travlhed og trivialitet eller livet som mor, far og børn
• Forløb med sygdom, medicin, stress eller depression
• En historik med kedelig, utilfredsstillende sex
• En historik med grænseoverskridende seksuelle oplevelser – indenfor og udenfor parforholdet
• Andre seksuelle udfordringer som rejsningsproblemer, orgasmeproblemer eller smerter og ubehag
For mange bliver det seksuelle rum og den seksuelle kontakt så skræmmende og uoverskuelig, at man ender med enten at trække sig helt eller ved at afkorte kys og kram, gå påklædt i seng, gå tidligere eller senere i seng end sin partner eller på andre “diskrete” måder undgå situationer der kan virke som seksuelle invitationer.
Den anden part står som regel tilbage og har svært ved at forstå hvad der er sket…
• Og savner intimiteten og tætheden
• Føler sig uattraktiv og uelsket
• Håndterer afvisningerne med vrede, frustration og tilbagetrækning
• Og mister med tiden lysten og måske endda troen på parforholdet
Når den ene part mister lysten, sker der en ændring i det fælles – som kan være et stort tab for begge parter. Jeg oplever, at det som regel er den part med lystændringer der kigges på som problemet, og dermed både skal bære skylden og ansvaret – og at den anden part står “uforandret” tilbage og ikke har en andel i problemet. I min optik bor problemet et sted midt imellem, i summen af de forskelle der er til stede og i den fælles oplevelse af tabet af noget vigtigt – og derfor er løsningen et fælles projekt, som kræver et samarbejde og en fælles indsats.
Hvad drømmer I om?
Derfor er mine første og måske aller vigtigste spørgsmål i sexologfokuseret parterapi – Hvad drømmer I om at opleve seksuelt som par? Hvorfor er det vigtigt for jer? Hvordan vil det ændre jeres (sam)liv at realisere denne drøm? Vi skal spore os ind på den fælles linje, som parret sandsynligvis har tabt forbindelsen til – men som kan genopdages eller skabes på ny.
Det kræver, at vi arbejder med at løsne grebet om fortidens historier, og at vi opdager sindets kreative måder at fange vores opmærksomhed med forklaringer, undskyldninger, og andre røgslør, der alt sammen har en funktion – nemlig at trække os væk fra det, som vi ønsker os og drømmer om.
Vi skal med andre ord bevæge fødderne fremad, og give plads til sindets reaktioner imens. Og der skal muligvis ryddes op i de problemer der er store nok til, at de for alvor spænder ben for jer.
Alle kan flytte fødderne (billedligt talt)
Hvis de skridt der skal tages indgår i en dans med tryghed, varme, respekt og valgfrihed. Den kan se sådan her ud:
Et kys, hvor vi tager os god tid, står tæt sammen, og går på opdagelse i læbernes sansning.
Et kram, hvor vi ligger tæt sammen, med eller uden tøj på, og lytter til hinandens vejrtrækning.
Berøring, hvor vi med lukkede øjne udforsker hudens sansning på arme og hals.
Massage, hvor vi med nus, faste tag, kys og bid, udforsker ben og baller.
Seksuelle invitationer inviterer… De kræver ikke, de trænger sig ikke på, de peger ikke med fingre. De respekterer den andens frie vilje til at sige til og fra – på alle tidspunkter. Seksuelle invitationer står stille for en stund – de skynder sig ikke videre i hast og jag, fordi der er noget større og bedre lige om hjørnet. Det betyder, at det du inviterer til og det den anden (måske) siger ja til, er den ene aktivitet – og ikke alle de muligheder som lysten måske får øje på. Seksuelle invitationer er åbne for hvad der er seksuelt – din intention og din væremåde – og defineres ikke ud fra, at kønsorganerne aktiveres, stimuleres og penetreres.
Er du villig til at flytte fødderne?
