Det sunde parforhold: Værktøjer til mere nærvær og intimitet

Parforhold: Nogle tager til dans, andre ser en serie på Netflix sammen. Der er mange måde at dyrke kærligheden. Her er et par fifs fra min skuffe som parterapeut til, hvordan I sammen kan skabe energigivende oplevelser og passe på jeres parforhold. De alvorlige samtaler er gode, hvis de bringer frugt. De kan være berigende og bringe jer tættere på hinanden. Men hvis jeres liv sammen kun består af grå hverdag og alvorlige parforholdssamtaler, kan det være at I, ubevidst, er ved at dræne jeres fælles kærlighedskonto. Denne ‘konto’ består af tre vigtige elementer:

• Intimitet: At have nærende, dybe samtaler. Det er her vi deler vores inderste hemmeligheder og griner sammen. Det er her, vi tør være sårbare og ærlige. Det er her vi erklærer vores kærlighed til hinanden.
• Passion: Sex, berøring og tiltrækning. Det er her vi kærtegner hinanden og dyrker sammensmeltningen. Det er her vi gør de ting sammen, som vi virkelig brænder for. Her flirter vi og forelsker os.
• Commitment: Troen på, at vi har noget, der binder os sammen. Det kan være hus, børn, fælles arbejde. Men commitment er også selve limen i kærligheden, der binder intimitet og passion sammen, for commitment er troen på at ‘det er os to’.

Disse tre elementer skal være tilstede for et sundt, seriøst og længerevarende parforhold. Mangler ét af elementerne, kan forholdet føles mangelfulgt og beskrive andre slags relationer end et romantisk parforhold. Nedenstående øvelser og idéer kan på hver sin måde skabe mere nærvær, intimitet, passion og commitment.

De 5 kærlighedssprog – og andre samtaler til intimitet

Tal sammen om de 5 kærlighedssprog. Lav gerne en romantisk aften ud af det; indret stuen med lys og rødvin. De 5 kærlighedssprog handler om at undersøge 1) hvordan man selv ønsker at modtage kærlighed og 2) hvad man selv giver kærlighed. De fem er:

• Det taktile sprog: kropslig (sex, berøring, massage, kys, kram)
• Tjenester (at lave mad, gøre rent, køre den anden)
• Tid (at afsætte tid og planlægge fælles oplevelser, at bruge tid sammen)
• Det verbale sprog (verbale kærlighedserklæringer, søde sms’er, opkald)
• Gaver (fysiske gaver)

Ofte har vi en tendens til at give det, vi selv ønsker at modtage. Men det er sjældent at vi egentlig taler om det. Prøv at spørge dig selv eller din partner: ”Hvornår føler du dig allermest elsket af mig?” og så vil din partner svare på, hvad vedkommende sætter størst pris på at modtage.

Planlægning, planlægning, planlægning – og nye oplevelser

I forlængelse heraf: Afsæt tid til hinanden. Få fælles oplevelser ind i kalenderen, for det er disse, der skaber de gode minder og drømme. Det er dem, der giver plus på parforholdskontoen. Uanset om I er nyforelskede eller har børn og en travl hverdag: Praktiske udfordringer kan løses. Og bonusen det giver, at tilbringe tid sammen, kan på sigt redde jeres forhold.

Lav ting sammen I ikke har prøvet før. Dette skaber minder, i forhold til hverdagen. Kan du huske, hvad du lavede en onsdag, for tre uger siden? Nej? Måske fordi det var en hverdag. Men kan du så huske første gang du var i teatret/sprang faldskærm/rejste med din kæreste? Det er noget nemmere. Disse oplevelser er plusserne på kontoen og skaber intimitet.

Kennedy-sætningen

Et godt og kærligt ritual, når det handler om at udtrykke behov og møde den andens behov er ’Kennedy-sætningen’. Kennedy sagde; ”spørg ikke hvad dit land kan gøre for dig, men hvad du kan gøre for dit land”. Dette gælder også i parforhold: Vi elsker den anden og har lyst til at gøre ting for den anden, af et rent hjerte. Men vi skal huske at spørge den anden, så vi ved hvad vores partner sætter pris på at få. Ofte kommer vi til at give det, vi selv ønsker at modtage, og herved falder vi i medafhængighedsfælden igen.

Prøv jer frem. Lav for eksempel en aftale om, at I engang imellem skiftes til at spørge hinanden:

Hvad kan jeg gøre for dig, i løbet af den næste uge, der ville gøre dig glad?

Det skal være så konkret og realistisk som muligt. Der skal være respekt for at partneren skal have en chance for at efterleve det. Svar som ”du skal være en bedre far” er både passiv-aggressive, abstrakte og ikke-målbare. Resultatet vil være gensidig skuffelse og vrede. Et bedre svar er eksempelvis ”Jeg ville blive rigtig glad, hvis vi tager i biografen og ser en film sammen”. Det er konkret, realistisk og giver partneren en chance for at efterleve det.

Vi elsker hinanden højt og har ikke voldsomme kriser – må vi også gå til parterapi?

Kennedy-sætningen er én blandt mange konkrete værktøjer man kan få med ud fra en parterapisession.

Hvis I ønsker at komme tættere på hinanden og tale om emner, som I normalt ikke berører i hverdagen er parterapi en unik mulighed. Uanset om I er i krise eller ej. Parterapi kan også betragtes som en ”fælles mental tandrensning”. Hvis det lyder voldsomt at gå i parterapi, så tænk på det som dine tænder eller din bil: For at det kan holde i længere tid, skal det engang imellem til serviceeftersyn. Ønsker I mere ærlighed, plads og ro med hinanden er parterapi et rigtigt godt sted at komme.

Find parterapeut og mere info om parterapi findes her.

[wpv-post-comments]