Udsatte for seksuel vold føler sig ofte i tvivl om, hvorvidt de rent faktisk er udsatte for vold, og hvis ansvar det er. Herunder har vi beskrevet hvad seksuel vold omfatter. Meget har udviklet sig de seneste par år, især i forbindelse med samtykkelovgivningen, der blev indført i 2021. Hvis der ikke forekommer gensidigt samtykke til sex, så er det voldtægt i lovens øjne.

Grundlæggende så handler samtykke om frivillighed og selvbestemmelsesret. Du skal opleve dig helt fri til at sige fra i enhver given situation. Men selvom den nye samtykkelovgivning er blevet vedtaget, så kan det fortsat være svært at identificere seksuel vold. Det er svært på grund af de mange myter, der hersker om seksuel vold, og fordi den udsatte ofte føler, at han/hun har deltaget i det, og dermed bærer ansvaret.

Myter om seksuel vold

Myterne omhandler forældet viden om seksuel vold og vold generelt, derfor er det vigtigt at vide følgende:

• Der behøver ikke at være fysiske mærker for at det er vold.
• Det behøver ikke at være i forbindelse med fysisk vold eller tvang.
•  Hvis den udsatte, ikke råber om hjælp, kæmper i mod, eller råber nej, så betyder det heller ikke, at det ikke er seksuel vold. Det er meget normalt, at den udsatte, ikke føler sig i stand til at sige fra eller gøre noget imod det.
• Seksuel vold er oftest udøvet af en man kender og stoler på. Det kan være en ven, familiemedlem, partner eller ekspartner.
•  At få orgasme eller opleve fysisk lyst (arousal) under seksuel vold er ikke ensbetydende med, at det ikke er seksuel vold.
•  Den udsatte har aldrig bedt om det, og er aldrig ”selv ude om det”. Det er irrelevant, at man har kysset, flirtet, haft sex med samtykke før, eller under den seksuelle vold.

Hvad er seksuel vold

At give efter for seksuelle tilnærmelser er ikke det samme som samtykke. Samtykke er kun validt, når det kommer fra en person, der er helt fri til at sige nej uden nogen former for repressalier eller negativ feedback, umiddelbart efter eller senere hen. Repressalier kan fx være, at personen føler sig afvist og krænket af dit nej og bliver ekstremt negativt følelsesladet, hvorefter han/hun føler sig i sin gode ret til at vise dig, at du har gjort noget forkert ved at sige nej til seksuelt samvær. Dette kan være ved at skabe en meget dårlig stemning, ignorere dig, fryse dig ude, råbe/tale grimt eller nedsættende til dig. For herved at presse dig ud i at give efter og sige undskyld for at have sagt nej.

På denne måde, over tid, nedbrydes ofrets grænser sig gradvist, hvorfor det bliver ekstremt svært at mærke egne grænser, og sige nej. Ofret synes måske herefter at samtykke til seksuelt samvær, og føler sig selv skyld i, hvad der sker. Men det er ikke ofrets skyld eller ansvar. Dette er et almindeligt eksempel på seksuel vold og har desværre vidtrækkende psykologiske konsekvenser for ofret.

For mange kan det være svært at forstå, hvordan man kan psykisk presses til seksuelt samvær. Herunder er der yderligere en række beskrivelser, som du måske kan nikke genkendende til. Vi har også beskrevet øvrige måder man kan udsættes for seksuel vold.

•  Du oplever, at det at sige nej er forbundet med at føle dig bange, skyldig, skamfuld, forkertgjort, en dårlig elsker, ikke god nok, eller som de andre.
• Du oplever, at personen ikke er kontaktbar eller i kommunikation med dig under seksuelt samvær, fordi han/hun er optaget, ikke af dig som person, men af din krop og sin egen nydelse. Dette kan føles meget objektiviserende, krænkende og man kan føle sig beskidt/brugt bagefter.
• Du bliver plaget om sex og føler, at du skal bevise personen, at du elsker ham/hende ved at have sex.
• Du oplever at præmissen for jeres sexliv er at tilfredsstille din partner, uagtet hvor dine grænser går, hvad du har lyst til og behov for. Det er indforstået og selvudslettende til sådan en grad, at du ikke længere ved, hvor dine grænser går, hvad du har lyst til eller behov for. Og, når du forsøger at sige til/fra bliver dette negligeret. Du er ikke set, ikke hørt. I det seksuelle rum bliver du til et objekt, der behager den anden. Det er her man ofte ”faker” lyst og orgasmer for at få noget overstået.
• Personen insisterer på voldsomme seksuelle aktiviteter, samt insisterer på, at du også nyder det og synes det er frækt. Dette kan især være svært at håndtere, når det sker under et samleje, der føles rart, men som pludseligt bliver voldsomt.
• Du oplever, at personen ignorerer, overhører, når du forsøger at sige nej eller vise et nej med dit kropssprog.
• Du oplever personen kraftigt insistere på seksuelt samvær, så det er svært at sige nej. Dette kan både være verbalt eller ved gentagne seksuelle berøringer.
• Du oplever verbale krænkelser ved systematisk kritik, hån, anklager og seksualiserede skældsord som ”billig”, ”løs på tråden”, eller ”luder”.
• Du oplever psykisk vold i det seksuelle rum, ved at få kritik og hån af din krop, udseende eller ”evner” under sex.
• Du oplever uønskede berøringer. Dette kan være at blive berørt intime steder på upassende tidspunkter. Eksempelvis offentligt eller imens børnene er til stede.
• Du oplever uønskede seksuelle kommentarer eller jokes på upassende tidspunkter. Eksempelvis offentligt, foran andre, om dit udseende, jeres sexliv, drifter eller lign.
• Din partner bruger utroskab, som et led i psykisk vold. Fx gennem anklager om, at du ikke er “villig nok” og dermed årsagen til utroskaben.
• Du oplever at blive afvist systematisk. Dette hænger ofte sammen med utroskaben. Det kan være, at din partner siger: ”Jeg har sex med andre, fordi du ikke tilfredsstiller mig tilstrækkeligt seksuelt”. På den baggrund vil du måske tage initiativ til sex i et forsøg på at undgå at blive krænket, men opleve at blive hånet for dit forsøg.
• Du siger ja til seksuelt samvær for at undgå dårlig stemning, hån, kritik, blive frosset ude, verbal og eller fysisk vold. Dette er en måde du forsøger at beskytte dig selv på (og evt. dine børn).
• Du siger ja til seksuelt samvær, fordi du får at vide, at det er din pligt at tilfredsstille din partners behov. Der kan heri, evt. være en implicit trussel om utroskab eller at blive forladt, hvis man ikke siger ja.
• Du bliver indirekte tvunget til at gøre noget du ikke har lyst til, når personen, som en selvfølge, siger ”alle andre gør det” eller ”det er normalt at gøre noget for at gøre ens partner glad”
• Du bliver seksuelt udnyttet, mens du er fuld.
• Du bliver seksuelt udnyttet, mens du sover.
• Personen stopper ikke under sex, selvom du har bedt om det eller på anden måde signalerer stop.
• Du bliver filmet eller fotograferet i en intim situation, selvom du ikke har sagt eller vist lyst til det.
• Du får delt intime billeder af dig selv.
• Du bliver manipuleret eller presset til at sende seksuelle billeder eller video af dig selv.
• Du bliver tvunget til seksuelt samvær eller andre seksuelle aktiviteter gennem fysisk fastholdelse eller fysisk vold.

Konsekvenser af seksuel vold

Foruden PTSD, angst, og depression, så oplever folk, der har været udsat for seksuel vold ofte, at lyst er forbundet med stor frygt og skam. Lyst bliver ofte forbundet med noget traumatisk på en sådan måde, at kroppen kan føles farlig og fremmed, når man fysisk eller mentalt oplever seksuel lyst. Derudover kan nye partneres lyst til en føles angstprovokerende, da andres lyst er forbundet med seksuelle krænkelser. Det at sige nej, stop, ikke lige nu eller det der kan jeg ikke li’ osv. Kan også være voldsomt angstprovokerende, fordi det ofte er kernen i den seksuelle vold – at ens nej og grænser blev krænket. Konsekvenserne af den seksuelle vold kan derfor være vidtrækkende ind i ens sexliv, og det er ikke noget man bare lige glemmer. Ofre for seksuel vold bærer en stor skam over det, der er sket, og kan ofte blive fanget i poler af ingen lyst eller ekstrem meget lyst. Fordi denne slags traumer er komplekse, som regel udøvet af nogen ofret holder af, og måske fortsat holder af, og kompleksitet skaber et hav af modsatrettede følelser, som kroppen reagerer på.

Få hjælp af en psykolog

Seksuel vold er meget alvorligt og kan have behandlingskrævende psykiske konsekvenser, derfor er det vigtigt, at du får hjælp og taler med nogen om det, du har oplevet. Kan du genkende dig selv i noget af det, der står beskrevet og har du brug for at tale med en psykolog om det, så anbefaler vi, at du kigger efter en med viden om traumer, traumebehandling, vold og parforhold.